1、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
2、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。
3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
5、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
6、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
7、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
10、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
来咯来咯~
笑话十则
1.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
2.老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
3.昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……
4.下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！
5.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来
6.打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
7.有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
8.刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！
9.今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！
10.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
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1.痔疮破裂？
2.妈妈：━((*′д｀)爻(′д｀*))━!!!!
3.哈哈哈哈花钱看了个头
4.有画面感了 哈哈哈哈
5.妈妈：我没你这个儿子
6.哈哈哈哈哈 笑喷
7.原谅我不厚道的笑了
8.他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈
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1.我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够了？”
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更喜欢我？”
胖妻不假思索地说：“当然会了！”
瘦夫又问：“那如果你瘦下来了呢？”
胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的能瘦下来似的。
3.“媳妇，你少吃点，看你最近胖的。”
“你说什么？麻烦你再说一遍？”
“媳妇，你多吃点，看你这两天瘦的。你还想吃点什么？我给你买去！”
4.老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥我干这干那。时间长了，我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理：“亏你是个搞文学的，你不知道女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会产生化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“时间长了，再好的钢问会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能当个不锈钢吗？！”
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一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
1.
我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
”
我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
”
岁，但跟舅舅还是有差距的。
这时表妹说道:“哥，你成熟稳重，长的也有点着急，再合适都没有了!”
被她一哄，我就高兴地答应了，第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师- -见我，赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊，却听得老师道:“您是她爷爷吧，大爷，您快请坐!
2.
”
儿子:“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆
”
车，他要我赔5万块。
爸爸:“啥车啊?张嘴就要5万?
儿子:“是啊，所以我一气之下把他车砸了，现在他要我陪500万。”
爸爸:“你这逆子，把你卖了都赔不起!你气死我得了。
儿子:“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，怕你接受不了。现在是不是比较容易接受了。
3.喜欢一个女孩子，听说她爸爸喜欢打麻将,我就每天去公园陪他打麻将,时间长了竟然成了莫逆之交，后来有一天，我对他说:
‘李叔，我喜欢你家女儿，让我俩在一起吧。未来老丈人直摇头:“不行，不行!”我:“为什么，您放心，我会对她好的!
未来老丈人:“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在- -块,
”
你还有钱跟我打麻将吗!
”
我:“这个.
”
”;
......
4.
记得_上初中时和一女同学.上课传纸条被班主任叫家长，老师爸妈轮流各种给我讲大道理，被批评教育。
现在我已经27岁了单身至今。
就连我弟弟现在都已经读初三了，果然是亲弟弟，同样的走了哥哥我当年走过的路。
这天吃晚饭的时候，老爸老妈全程都在给弟弟夹菜，还对弟弟说:“改天把给你传纸条的女孩子约到咱家里来，-起吃个饭，你提前问问她喜欢
”
吃啥，不要忘了告诉妈一声
5.高考这天，学生和家长都怀着激动的心走去了考场。
一对父子到达了考场外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住了。
保安吼道:家长不准进去，只能考生本人进去。父亲不理会，继续往里走。
保安又说:这位家长，我的话你听明白没有?只准考生进去。
父亲撇了一眼保安，转身对儿子说:儿子，放心.吧，这一次老爸肯定能考上!保安顿时愣住看了看这对父子，
6.今天晚上的时候，我和兄弟们吃饭。
我语重心长的说:“咱们以后还是少来往吧，这
”
以后也少聚了!
他震惊的问:“ 你这是怎么了?你说说有什么疙瘩,我们有错就认!
我直接端起桌子上的酒杯一饮而尽，咆哮道:你们生的都是儿子，就连这二胎都是儿子，我现在还敢和你们玩吗?我家的可是闺女，大宝贝
”
闺女啊，你们这将来可是一群狼呀!
7.一天儿子问父亲。
儿子:老爸，你当年是怎么追到我妈的啊?
父亲:那天我在街上碰到了一对情侣，女的是女神，男的就是一挫胖子，我非常的愤怒，于是走上前说'美女，做我女朋友吧，你男朋友那么的丑'。
儿子:我好像明白了一些什么。
父亲:你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他陪了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下取了你妈。
8.去夜市买手套，看到一大妈在摆摊卖手套，看来看去，选中了一款手套，问多少钱?
大妈: 29元，不讲价。有点嫌贵,离开。
到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的手套，问多少钱?
大叔:卖29的，你给10块就好了。
简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了19块,果断掏钱成交!
拿走手套，不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了大妈.
9.牛魔王临死之前，红孩儿和铁扇公主陪在床前。
牛魔王:‘6希望我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸，也不要水葬，我老牛
”
最怕水，更不要悬棺葬，我在山洞住够了说完这些话之后，老牛闭上了眼睛!
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去
”
了，到后山寻些柴来!
红孩儿兴奋的问:“ 要不要烧烤炉和孜然粉?
”
10.
昨天晚_上，女儿是被一个人扛回家的!
老婆开门，那个人说:你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来!
老婆热情的说:多大了?在哪住?
那个人说:快三十了，我有房子在家住!老婆又问:家里都有什么人呢?那个人:有爸，妈，妻子和儿子!
老婆大怒，说:你有妻子儿子咋还勾引我女儿?那个人道:你打我干嘛呀?我是代驾!
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